配偶不是替代收入来源

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I usually avoid voicing a strong opinion on controversial 是 sues because 我不’t want to offend anyone, but this one just gets under my skin so 坏ly 我可以’不要对此保持沉默。如果这以任何错误的方式摩擦了任何人,我都表示歉意。我插入了许多GIF,以使其看起来不那么具有敌意。为了减少所有我的磨细但更详细的细分’请由实际的金融专业人士撰写,请咨询 “It’s 您r Money: Becoming A Woman of Independent Means” 由盖尔·瓦兹·奥克斯莱德(Gail Vaz Oxlade)。

我的态度之一’我们在PF领域完全看到了太多 坚持传统的性别刻板印象以获取个人理财。

这种硬币有两个方面:

男子: “妇女应获得较少的收入,因为她们可以长时间缺勤以致力于养育子女”

女士: “I earn enough to support myself but I 感觉 like a man should pay for all our dates. I really want someone that can provide for me financially.”

对于以上内容,我只有一个回复:

没有。

现在,我赢了’不要进入第一个,因为它’已经完成,但是当我阅读时,第二种感觉真的开始困扰我 难以置信’的帖子以及随后的所有评论。大家对此反应有些参差不齐,但令我惊讶的是,妇女的压倒性声音表示同意。

我认为它’s fine to find hard-working, ambitious men attractive (they ARE attractive), but the line 是 crossed when 您 want that so 您 can get away with earning 和/or contributing less 您 rself.

借口包括:

  • 生物学 – it just seems “natural”为男人提供女人。
  • 传统– it’s the way it’s always been.
  • 自满– 曾经yone else 是 doing it.

只是因为我们“feel” like it’好的,无论我们使用什么理由,我们’仍然支持男女不平等。也许真的 生物学 to want 您 r man to support 您 , but that doesn’t mean it’s right.

I understand that depending on whatever circumstances, it might just happen that 您 r husband out-earns 您 和 thus can afford to contribute more to the household. 我认识到,在经济贡献不平衡的情况下,收入较低的配偶可能会通过以其他方式向家庭做出贡献来补偿。

我想强调指出,我的批评是针对那些有意赚钱较少和/或期望其配偶在完全有能力这样做的情况下为其提供经济收入的妇女的 themselves. 具体来说,这是针对那些敢于以““because I’m a woman 和 he’s a man”.

So long as we hold on to the idea that we deserve to be provided for financially by our husbands, we will continue to be under-promoted, under-earning, 和 under-represented in upper management roles in 曾经y industry.

性别不平等的发生是因为我们让它—在这种情况下,我们为此铺开了红地毯。

男人要为妻子的经济支持负责的想法可以追溯到把女人不当作人对待的做法, 但作为财产.

我想承认,随着我的收入增加,在与我约会的男人相处时,我会感到一种奇怪的不安感。坦白地说,我承认我对怀孕的第一反应 玛丽莎·梅耶(Marissa Mayer)’升任Yahoo!首席执行官 很怀疑。这些性别角色深深地渗透到我们的文化心理中,’即使对于那些想要摆脱困境的人来说,也是默认值。 Ladies, let’停止卖空自己。

赚 as much money as 您 possibly can

I 感觉 like women are less motivated by money, or perhaps less willing to show it, but I encourage 您 : 为了钱而工作. Let it push 您 to the very maximum of 您 r potential. If 您 deserve a raise, ask for it. If 您 can earn more money at another company, go for it. Push 您 rself until 您 ’re in the highest possible position 您 can attain in the most lustrous career possible for 您 rself. Don’不能接受平庸的想法’t matter what 您 earn, 您 can just marry someone that earns more.

Build financial assets like 您 ’永远永远单身

我不’t even care if 您 ’已经有11年的恋爱关系,并在一起养狗。唐’t pretend 您 can spend all 您 r money on shoes 和 clothes because someday 您 r prince will come 和 bail 您 out a la Mr. Big on Sex & The City. 您 need to set up 您 r own retirement account, 您 r own emergency fund, 和 save for 您 r own financial goals. If 您 want to stay at home for child-rearing, make sure 您 can do it on passive income or by working from home. Don’t 曾经 expect someone else to provide a lifestyle for 您 that 您 cannot provide 您 rself.

Make sure 您 r income 是 enough to support 您 r spouse &  family

您 can only expect 您 r partner see 您 through hard financial times if 您 can do the same for him. While being a stay-at-home-mom might seem like the ideal, it might not be 您 r reality. 您 never know when disability or unemployment will strike 您 or 您 r partner, so 您 should be in a position to handle the bills in case 您 become the sole breadwinner. For all 您 know, 您 r husband might want to be a stay-at-home Dad.

When married, save 和 invest like 您 can get divorced at any time

Because 您 can! No one gets into a relationship with the intention of it ending, but the reality 是 most marriages end in divorce 和 this more frequently than not results in huge financial upheaval. Make sure 您 maintain some assets in 您 r name only, particularly retirement accounts 和 an emergency fund should the worst happen.

但最重要的是 find a partner that 是 您 r equal. One that pushes 您 to be self-sufficient, independent, 和 successful in 您 r own right. One that makes 您 get the cheque when it’s 您 r turn, because he 是 not 您 r Sugar Daddy. 配偶不是替代收入来源 . He 是 您 r best friend, he 是 您 r confidant, 和 he 是 您 r 家庭.

而且不是1950年’s anymore.

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  • 传教!

    High quality 和 perfectly placed GIFs aside, I love this post (and I loved A Woman of Independent Means). 我不’不明白为什么在80年代/ 90年代长大的女孩“you can be anything”育儿时代认为这是一种合法的生活策略。它’s NOT. In the end, 您 ’re responsible for 您 rself 和 您 rself only – so 您 ’d better get 您 r financial shit together 和 create 您 r own safety net. Nobody else 是 going to do that for 您 .

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  • 我喜欢这个帖子。我和我的朋友就她结婚前的最后一点引起了广泛的争论。她是其中一种– where she doesn’t mind working, but would rather not, 和 if she does he still contributes to the bills mainly.Which 是 silly. I just told her how important it 是 to 照顾 您 rself –因为事情发生了,即使它’s不是离婚(但也是如此)。她说类似“好吧,如果我们离婚了’d分成两半”。我想动摇她。一半不是’当只有一个人在赚钱/储蓄/投资时很多!

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  • I agree with most 曾经ything 您 ’ve说了一个小警告:我了解人们选择围绕一种宗教传统来构建家庭和家庭生活,并尊重他们这样做的选择。

    (Bridget,我’m not trying to imply that 您 don’不了解或尊重他们;我的意思是说,除了我希望主流社会的那一群人之外,我是其他人。)

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    • 作为曾经是虔诚的摩门教徒的人,我了解宗教在建立人际关系/家庭方面的影响。虽然我们可以原谅这种做法,但我感到’仍然固有地有问题—并且仍然无法提供离婚保护。我姐姐是最近离异的单身母亲,仅仅因为她加入了LDS信仰的父权制而遭受了不合理的苦难。尽管我们的宗教信仰鼓励妇女接受教育并为婚姻做出贡献,但完全依靠丈夫提供经济支持并选择退出职业生涯以留在家中抚育子女的努力会产生严重的经济后果。

      I’我陷入了尊重传统与发现传统之间的危险之中。

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      • 我从英国国教长大,但是我上高中时妈妈就转为LDS。我一无所有‘bad’说起教堂,但我认为父权制的观点有点老套…my mom 是 an independent, divorced successful (financially) woman 和 nothing has 曾经 been said to her, they’除了欢迎他,还是至少欢迎他’s the picture she’s painted me.

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        • 哦,他们’非常欢迎。对于教会或其成员的一般个性,我无可否认。 ’m只关心那些20岁就结婚,从未参加工作,但发现自己30岁与孩子离婚的女孩= \

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      • I, too harbor a bit of uneasiness about the practices- though probably less so than 您 .

        但是也许’s the fact that I’源自不再驱使妇女待在家里的信念–因此,即使教会本身和个人家庭结构仍然非常重男轻女,但在财务上还是有一定的平等地位。

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  • I disagree with some of 您 r points here (mostly the application ones) but I guess I’m just not as fired up about it as 您 seem to be. Since I’我正在攻读博士学位(与50%的女同学一起)我想我只是不知道’t meet a lot of people who espouse the kind of viewpoints that 您 ’re disagreeing with –还是我们的公开形式较少?

    But I wonder why 您 care so much about other people’s choices. I have a different view of marriage than 您 do, it seems – 我不’t need to protect myself from my marriage by keeping money away from my husband or making contingency plans. We are a complete partnership. If one of us chooses to take a less demanding job (yep, more likely to be me than my husband!) for a time for the benefit of our marriage 和 家庭, 我不’认为这会使那个人成为次要伴侣。有更多评估人的方法’对关系的贡献不仅仅是他的收入。

    哦,我丈夫和我都没有动力去挣尽可能多的钱。如果我们相信我们不会’成为科学家!一天结束时还有更重要的事情,例如完成工作和为社会做出积极贡献。

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    • 为什么要关心任何人’s choices?

      就像我说的,我感到丈夫负责经济上支持妻子的态度使劳动力中男女之间的不平等现象长期存在。如果我们继续坚持这一观点,那么所有妇女都会遭受不公正待遇。

      每个女人都需要保护自己免受婚姻的潜在破坏。太多的人认为这种说法是他们的婚姻软弱无力,并立即采取了防御措施。如果他们保持自己的积蓄,就会感到内,因为他们认为这意味着他们’实质上欢迎合作伙伴关系失败。它’s not like that. Just because 您 keep financial assets in 您 r own name doesn’t mean 您 love 您 r spouse less or don’t believe in 您 r marriage, it just means 您 ’重新准备最坏的情况。
      意外的事情可能发生。没有理由完全失明。

      同样,我知道在关系中除了财务之外还有其他贡献。那’这就是为什么我明确地说“我认识到,在经济贡献不平衡的情况下,收入较低的配偶可能会通过以其他方式向家庭做出贡献来补偿。”

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  • LOVE 曾经ything about this!

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  • LOVE THIS POST. As I told 您 last night, my friend 是 extremely guilty of this. Her man buys her 曾经ything, pays for 曾经ything 和 gives her money for 曾经ything. It’s not just him though, she 是 like this with 曾经yone 和 has no problem taking money from anyone. It’变得非常糟糕,以至于我和我的朋友们上个月不得不叫她。

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  • 哈哈,我喜欢这个。我完全同意。我和哈比在为家人做同样的工作时也很努力,但我却赚了更多的钱(尽管当我在生完孩子后回到工作岗位时,’我放弃了每周1天的工作,因此他的全职工资现在实际上会更大)。一世’ve一直努力做到最大。我喜欢掌控感!我有一个这样的朋友’唯一的真实目标是在人生中漂浮直到她发现自己是男人…惹恼了我。

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    • I thinks so many girls are guilty of 漂浮的 through life until they find a man. I get it it, finding a long-term career 和 taking responsibility for 您 rself 是 scary — but what if 您 end up “floating” forever? 那 just means 您 ’re poor forever.

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  • 我觉得这很有趣,因为我’我完全不在这种情况下。一世’m the primary bread winner in my relationship, 和 I always will be. My soon to be husband would be the stay at home parent, not me, if that conversation 曾经 came up. I wouldn’t 曾经 want to be unable to earn for myself, HOWEVER, 我可以 definitely see the appeal of being in a relationship where the guy has the financial ability to ‘take care of’我,这会令人安慰。我同意这是一种平等贡献的平等伙伴关系,‘kept woman’ 是 n’这是一个非常合理的长期策略。

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  • Seriously it never fails. I always laugh at 您 r images. My wife 和 I are both self-employed so our incomes changes from one month to the next. We both rely on each other to some extent but neither one of us 是 dependent on each other.

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  • Love this! I have met so many girls in my life whose only really dream was to find someone to marry, have some kids, 和 thats pretty much it. No plans for 曾经 having any income of their own. I agree that having a 家庭 是 pretty tough but its pretty scary to me that these girls have not thought any further than that. If over 50% of marriages end in divorce, then I have to think that a lot of these women are screwed. 您 need to always have a backup plan because 您 never know what around the corner.

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    • I agree! No one 曾经 thinks divorce will happen to them, but no one knows what can happen. It doesn’t even have to be divorce, if 您 r spouse 曾经 becomes disabled or dies 您 ’d be equally screwed if 您 don’t have a cushion for 您 rself.

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  • 首先:他妈的好说。

    我生活在这个地区,很多女人都非常愿意弹出一个孩子来避免自己工作,而要有人为他们提供服务,无论是否’是丈夫/男友或政府。我永远也不会明白,如果有机会,有人会多么乐于投入最低限度并扔掉毛巾。即使有最好的意图(他’无论如何,我赚了这么多钱,以至于我有能力留在家里,等等等等,我发现这种行为极其危险。就像你说的,如果这对夫妻离婚10年会怎样?如果他丢了工作并且可以’找不到另一个?或者,上帝禁止,如果工作伙伴患上绝症,发生事故,不适合工作或死亡,该怎么办?由于工作了10年,而且没有最近的学位或经验,这位妇女将自己摆在一个可怕的地方。

    Frankly, I love working. I love my job. I love that 我可以 provide for myself 和 not need help. 我可以’t even see myself taking full maternity leave when I have children. If my future husband 曾经 told me he wanted me to stay home with the kids, I’d笑我的屁股。我的能力和任何男人一样。如果我们想获得同工同酬,我们就需要解决这些关于弱者的荒谬想法。

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    • I love working too, but 我不’t know yet if I’我想和我的孩子一起呆在家里。这是我的原因之一’我现在很努力地建立可创收的金融资产—如果我以后想和孩子一起住,那’s money coming in.

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  • 我妈妈和我们在一起’我很高兴她做到了。我总是把父母当成一个团队。她’现在,我和哥哥都在上大学,现在又回到工作岗位。因为她在家里,所以我们节俭地生活,但这也意味着没有债务。我认为它’女人获得学位很重要。

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  • THANK YOU. This has to be one of the best posts 您 ’ve 曾经 written 🙂

    我想到那时我应该有一个相当不错的被动收入来源’m 30,很完美。如果我和孩子待在家里,我应该有钱养活自己(呵呵,那不是我的个性),无论我是否’m married.

    我的男朋友喜欢花更多的钱,因为他’s the man. We’ve been mostly alternating paying for stuff 和 I think we should switch to 50/50 on groceries at least, but he only lets me pay for stuff 因为我 make so much money. If I made half his income, he would probably just pay for 曾经ything. 那 would be so strange :/

    I would argue though that if 您 have an equal partner, 您 can accomplish goals SO MUCH faster than by 您 rself, which 是 pretty powerful.

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    • 谢谢李=)

      我认为许多男人确实喜欢成为提供者,但他们也没有’不想让他们觉得自己已经习惯了。它’给予和接受。我认为每个合伙人都应按比例分配其收入,因为百分比对我来说很有意义,但最终我认为’由这对夫妇决定什么’s best for them.

      AMEN that an equal partner means 您 accomplish goals much faster!

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  • 头像
    约翰·S @节俭的规则
    2012年10月3日,上午9:27

    I am with Sean on this one. The images 您 use always make me laugh. My wife 和 I also are self-emplyed 和 run our own business. We rely on each other to the same extent, after all if we did not then our business would go down the drains.

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    • 我觉得’s a strong partnership if both of 您 are essential to making it work. It keeps the balance equal so one spouse doesn’拥有比其他人更多的控制权或权力。

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  • Thank 您 , thank 您 . This has been my party line for years. When I share it, my friends tell me that it 是 depressing to plan as if I will be single forever. I find it empowering.

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    • I love being single 和 at this point, I sometimes 感觉 very undecided about pursuing a long-term relationship or staying single forever. It really 是 so empowering to be 100% in control of 您 r future 和 to know 您 don’不必为别人做出任何妥协。

      我的朋友指责我有时对人际关系持怀疑态度,但实际上当我’在计划我的生活时,保持单身生活更有意义。它’需要一个真正独特和独立的人跟上。

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  • 阿们,姐姐!我喜欢这些gif图像。没有什么能像善良的gif一样使潜在的对抗性药下降了。虽然我可以用小猫代替婴儿gif =)

    无论如何…我对某些女性(或男性!)有些担心,因为她们将所有的收入能力都留给了配偶。 PoP先生和我目前的收入相当,尽管我’ve在过去曾超过他,并且期望他在不久的将来超越我,因为他在当前工作中的成长潜力在短期内会更高。所有这些变化都可以– 和 we are making sure that assets, as well as credit histories are in both of our names should the worst 曾经 come to pass. It’s called CYA –没有计划最坏的情况… 和 it’这是非常聪明的事情。

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  • 哇!我震惊地读了《神话般的破碎》’的帖子和评论。我的意思是…谈论加强性别定型观念!我们’ll never move forward when a majority of people (based on her readership anyway) agree that the man should not only out earn the woman but basically treat her as a child. No, 我不’如果我太愚蠢而无法带上自己的太阳镜,不要让戴维给我放弃他的太阳镜,外套和雨伞。它’d如果他共用雨伞很好,但是你知道…(真正让我感到震惊的是那些说‘you’并不是唯一这样的自给自足的gal。’ NEWSFLASH: 您 are not self-sufficient if 您 感觉 this way!)

    老板认为我妈妈不应该加薪,因为在他看来,男人是养家糊口的人。你猜怎么着,哥们?我妈妈的年收入是我父亲一年的四倍。没有她的薪水,他们不会 ’没有他们的房子,更不用说浮船,渔船,露营者,摩托艇等了。她没有’不要抽出时间抚养孩子,但她的薪水却不仅仅因为她’一个女人,有能力生育孩子。

    Saying that saving in case of divorce 是 believing in 您 r marriage less than a person who doesn’t save…我们是否想让紧急情况导致我们的EF耗尽?没有!这是否意味着我们不应该’t save for emergencies at all? WAKE UP. 您 need to be protected in case the unthinkable happens. 我不’t keep my savings secret from David, 和 我不’t call it the “divorce fund.”但是我只有我的名字有钱,如果有事情发生的话,我会带走我的钱。

    我对伴侣的唯一要求是,他要符合我的野心,独立性和追求卓越的愿望。不,我不希望您在第一个日期或之后的每个日期都使用此标签。认真吗我知道要搭便车(有点,不是,真的–毕竟没有免费乘车之类的东西),但我也明白,如果我愿意,一个男人不会把我当作一个独立,自给自足的女人来对待’我抱怨必须在第14个疯狂的日子付帐。大卫从一开始就明白我想要公平的分裂,因为我是一个自给自足的人(不仅仅是一个自称是的人),而且我希望我们在人际关系中平等。

    天哪,我只需要停下来。这个帖子– 和 FB’s –让我如此生气,我可以整天继续下去。很棒的帖子,布里奇特!保持传播’ the gospel truth!

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    • 哦,老兄,我也读过她的帖子…。互联网的哪一年结束了? 1950年?我吓坏了…

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      • Seriously!! It made me crazy the first time I saw it (as 您 can tell by my long ranty comment supporting the guys!)

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        • 自我充实的定义不’t change just because 您 ’重新吸引了侠义的人。

          I’m not fucking kidding 您 or 您 r readers. I meant 曾经y word I said in that post.

          正如我在文章中指出的那样,我对家庭和专业工作环境的期望完全不同。与我一起工作的人是我的同事,而不是浪漫的朋友,他们被这样对待。

          我没有’t realize that my preference for a man who could financially support me somehow negated 曾经y thing I’ve worked for or magically depleted 曾经y dime I’累积在我的银行帐户中。顺便说一下,我为那些一角钱而自豪。

          And 我不’相信女人不’t deserve fair 和 equal pay. I wrote an FB post a while back about how women can make money like men. Too 坏 only a couple of women 和 one sexist man read it. Since I know how to make my own money, 我可以 和 have provided financial assistance to at least one of my previous boyfriends. He needed the money. I happily loaned it to him. Why? Because I had it.

          我独立积累财富的愿望从未动摇。然后’这就是为什么我继续朝着这个目标努力’不论有没有富裕的男人。

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  • 头像
    安妮@独特的礼物
    2012年10月3日,12:09 pm

    哎呀! (PS– I love 您 r gifs all the time!)
    这是我巨大的牛肉之一。特别是当女性说她们想要平等时– well guess what, put 您 r money where 您 r mouth 是 ! It’就像女人去酒吧相信他们可以/应该让男人为他们买饮料一样… not unless 您 plan to reciprocate! Talk about a sense of entitlement.
    曾经是我伴侣的朋友’的母亲评论说我的配偶应该付账单,因为他当时的收入比我多得多(我当时在咖啡店里)…我的伴侣说“Yeah, Anne’s a feminist.” 🙂
    我可以继续下去…但感谢您撰写本文。

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  • 我认为这篇文章很难写,只是需要说一下。我是24岁的护士,但是与65岁的护士一起工作,他们*必须*继续工作,因为他们10多年的幸福婚姻破裂了。离婚是如此棘手和复杂,尤其是在财务方面。个人退休储蓄非常重要。

    我也知道,一旦我(如果我)结婚,我现在追求事业和财务目标的野心将不会消失。

    好帖子ðŸ™,

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    • oh god, 曾经yone thinks their marriage 是 untouchable until it actually falls apart before their very eyes. 我不’t think there’承认有时候事情没有做错了’永远持续下去。它没有’t mean 您 don’t love 您 r partner, it just means 您 acknowledge that the unexpected can happen 和 sometimes life doesn’t go as 您 plan, no matter how much effort YOU put into it. A relationship takes two people to make it work, which means at least 50% of it 是 out of 您 r control.

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  • 是的,迄今为止寻找有钱人的男人也是如此。一世’我厌倦了一些人寻找通过他人获得财务快乐的方法’的薪水。在2012年,每个人都有大量的机会应用自己并取得成功。当我’m married I’我将在很大程度上将我们的财务状况分开。

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  • 我可以’t say I’ve 曾经 met / talked to a woman who said she wanted to earn less than her husband 和 / or be financially supported. Maybe it’s because my mom 是 a great role model, 和 my dad has engrained in me that only 我可以 照顾 myself, this whole topic seems completely foreign. Do I like when someone opens a door for me? Sure. But that’举止很好,我希望我的女朋友能和我约会的任何人一样为我做。反过来,如果我先接触他们,我也会为任何人敞开大门。礼貌。合伙。团队合作。那’重要的是人。

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    • 您’re lucky, 您 hang out with only strong independent women. I know plenty of girls with know career aspirations because they just think they can marry up.

      I like 您 r style: manners, partnership, teamwork <3

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  • I’m totally on 您 r side. And that’我的部分原因’我害怕最终休假,因为我喜欢工作和赚钱,并且讨厌经济上依赖我以外的人的感觉。它’s 2012年,出于善良的考虑,妇女应该在财务上平等吗?’期望得到提供,男人不应该’不要期望她们的女性伴侣的收入会减少或依靠她们来维持所有财务状况。装满美元的拳头说得好,讲道!

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  • 完全同意。好贴。希望一些读过这篇文章的女人能做些笔记(有些男人也一样)。

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  • 我的第一个大学室友几乎没有及格。当我问她为什么她没有’她说要努力一点“why should I?”。她打算结婚生子并留在家中,所以她没有’t believe she needed an education so that she could get a good paying job because she was going to let her husband pay for 曾经ything. LOL

    当谈到传统的刻板印象时,我总是不喜欢阅读一篇文章,里面有夫妻和他们的钱的例子,他们总是做妻子’的收入低于示例中的丈夫。有时是他的一半。为什么??太蠢了!

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    • 我不’不知道= \让我很难过的是,女性的收入仍然低于男性。有时候’是故意的,但有时我认为女性在潜意识里’挑战自我,追求更高的收入职业。也许吧’s because they want a man to 照顾 them, but sometimes I think they’只是被事业和责任吓倒了..这么多问题!我们要花很长时间’re truly equal.

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  • 爱爱爱这个职位。

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  • I so agree with 您 . I have no 是 sues with one parent staying home with the kids –但这应该是因为’s the choice 您 make for 您 r 家庭, not because 您 think it’s owed to 您 . Being a functional adult means being able 和 willing to 照顾 您 rself (unless illness, etc. means 您 can’t, of course).

    Of course, I 感觉 the same way about a friend of mine who has to make dinner for her husband 和 kids before we go out for dinner. Her 您 ngest 是 8. Surely they can put a frozen pizza in the oven.

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    • oy. 那’s awful.

      我想,如果有孩子,我可能想和孩子呆在一起,但是就像我说的那样,’s why I’我现在很努力地积累财富,所以以后再有那么奢侈。

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  • This 是 an amazing post 和 我可以not agree more with 曾经ything 您 just said. It’s depressing how many women in this day 和 age still believe men should pay for 曾经ything.

    对于上面的评论者,他问我们为什么要关心别人’的选择,我们应该在意,因为这很重要。这很重要,因为没有经济上的自给就不可能实现真正的性别平等。那些决定要依靠丈夫/男友/父亲的妇女的集体选择对我和像我这样的妇女有直接影响–这不仅会影响多少我们做,如果我们得到提升,我们是如何被社会认为,女性领导者是否能当选更高办公室等为什么要给女员工加薪,如果男同事有照顾他的妻子和家庭的?如果她为什么要提拔她’只是要辞掉工作而留在家里抚养孩子?为什么要首先雇用她,因为男性员工永远不需要弹性工作时间,或者不得不提早离开去接孩子,或者因为孩子病了而请假一天…。因为他的全职妻子可以照顾它?

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  • * APPLAUDS *

    这篇文章是绝对完美的。我认真地不要’不了解那些“只想被提供。”我发现它令人反感。

    对所有的人“I’永远不会离婚” I hate to break it to 您 , but 曾经yone 是 mortal. What if 您 r spouse dies? Sure, there will be life insurance, but if 您 have kids to put through college 和 a mortgage to pay, that could get eaten up pretty fast. If 您 ’re out of the workforce for a zillion years while 您 r husband 是 doing the providing 和 he’s suddenly out of the picture, then what are 您 going to do?

    We all need to 照顾 ourselves. Period.

    和唐’甚至不让我开始“biology”论据。我可能只是去弹道。

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  • I think 您 raise some very valid points. Being financially self-sufficient 是 good (if other lifestyle choices permit –我认为这不是bash-the-SAHMs帖子)。储蓄是件好事。为意外做好计划是好的。但是我有几个问题(其中一些是由于评论引起的)。

    1) Telling people that divorce 是 a contingency of marriage that 曾经yone should plan for 是 insulting because divorce statistics simply don’t account for the fact that people have different attitudes to marriage (and divorce), 和 some of those attitudes predispose some people to divorce. It would be somewhat akin to me telling 您 to plan on buying XXXL pants because statistics show that a x% of people are obese.

    2)如果他们认为有必要为离婚的可能性做计划,人们应该真正地寻求专家的建议。关于什么构成婚姻财产(什么不构成婚姻财产)的规则’t)并不总是像人们认为的那样简单明了。同理构成婚姻债务。这两个类别都需要离婚(通常为50-50)。

    3)我认为,为配偶等情况省钱’死亡是共同的责任。实际上,’s simply part 和 parcel of increasing 您 r 家庭’s net worth, period. Whether 您 do it individually (separate finances) or together (joint finances), both partners should be working on it. 我不’t rely on my husband’仅仅为了确保我的未来而努力(如果他去世的话),但是婚姻的意义在于伙伴关系。

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    • 我没有’我刚刚说过,他们应该有能力承担这一角色。我甚至在评论中提到,如果/如果我有孩子,我会考虑成为SAHM,这就是为什么我会如此积极地投资于创收性遗传资产。

      我不’认为离婚统计可以用不同的观点完全解释。没有人喜欢认为他们可以离婚,但赔率对他们不利。婚姻财产的构成因省而异(而我’我猜想美国各州之间的关系),这就是每个人结婚前都要获得婚前协议的原因。如果没有确定婚姻破裂的对象,谁也不能结婚。它’当您开始时,从头开始进行分类非常容易’彼此仍然保持良好的状态,而不是在结束时’只是为了抢什么’ever’s left.

      每个人都想相信自己的婚姻是例外—可能是这样,但是他们仍然应该像规划那样’s not.

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  • 哈哈,好帖子!当我看到人们只因提离婚一词而感到生气时,我倾向于转身说:“No, 您 ’没有离婚,但其他已婚夫妇可能会离婚。” We’已经结婚几年了,尽管我们’不打算离婚(因为我们’对其他人来说太奇怪了…以及其他原因)我们确实有单独的储蓄帐户(TFSA和RRSP和其他投资)。作为奖励,我们团队多元化!

    去年,我是唯一的收入提供者,因为我的丈夫回到了另一个城市的学校,尽管他的日程安排很糟糕,却找不到一份兼职工作。幸运的是,最后,这一学年的回报得到了回报(迄今为止最好的投资),他’比两年前的总和还多。不幸的是,我们搬到了我努力寻找工作的地方。经过几年的财务独立(17岁时搬出并支付了学费和房租),我不得不依靠丈夫,’杀了我。他认为我应该休息一下。当您刚来一个地区(尤其是从城市到农村)时,寻找工作并不轻松。

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  • Absolutely agree with 您 , 布里奇特. My best friend, who 是 (or so I thought!) one of the strongest, most independent ladies I know recently shared the fact that she thinks a man should 照顾 a woman. For instance, she met a 家庭 friend that said his wife shouldn’不必工作,因为她应该照顾孩子,她对这种推理感到惊讶。我惊呆了,吓坏了,不喜欢她关于加强性别定型观念。

    现在,我的男朋友比我挣得更多。比我更多。但是,我有两个收入来源,因此最终大大缩小了差距。它使我们几乎可以平均分担费用。他全力以赴,并对我的职业生涯充满兴趣。明年,他很可能会开始MBA课程,哈哈,桌子会转起来的!我会支持我们的。就像你说的,你永远都不知道你的恋爱关系会发生什么,当然那不会’这一定意味着离婚。就我而言,我的另一半将会从相当高的收入变成至少一年没有收入。而且因为我’我也建立了成功的职业生涯,我毫无疑问地支持我们俩。’平等的美丽!

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  • 我不’相信丈夫应该支持妻子。我见过妻子热衷于待在家里当妈妈,然后发现自己离婚,试图解决这个问题。但是,我确实意识到有很多女性想待在家里做妈妈,完全依靠自己的丈夫。我妈妈一度想待在家里。经济和人际关系的动态使她无法这样做。我认识我的一些阿姨,他们渴望并且实际上一直和孩子们待在一起。我总是感到震惊,但必须了解他们的选择,而不是我的选择。

    Do I 曾经 want to be a stay at home mom? Nope. Never have wanted to be one. I have been a nanny full time 和 if it hadn’曾经为了薪水我会自杀。我将永远工作,或者有自己的收入来源。
    As far, as sharing finances, we actually do. Although I earn significantly more than my husband right now; at one point it was him earning more than me. We are in a partnership 和 tackle things together. But we are married. A legally binding contract means 曾经ything 是 split 50/50. So even if we had our own accounts, if we got a divorce, those accounts would be considered to be joint assets.
    在我们结婚之前,我们没有共享我们的帐户。我们每个人都花了我们的钱,尽管他花的钱比我多得多。

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  • 再见!好久不说话ðŸ™,– The phrase that sticks out from 您 r 文章 in my head 是 ‘Live as though 您 a永远永远单身’ –我喜欢那种心态…如果夫妻双方都这样认为,那只会导致更加节俭的生活方式!

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  • 传授它!!!

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  • 我可以补充一下,骑士精神是一个巨大的转折吗?

    Besides that I want to be able to 照顾 myself, if I have to, 和 照顾 my man if I have to…反之亦然。达尼特,我只想要一切。

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  • I’ve always outearned my husband 和 never thought twice about it. I think 您 should both make as much as 您 can, save as much as 您 can, 和 never assume that the worst case scenerio will not occur. My Southern mama preached education to my sister 和 me, 和 made sure we’d无论如何都能养活自己。聪明的女士!

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  • 两件事情。好吧,也许三个。

    首先,我喜欢这篇文章。

    Second, I am divorced because my ex-husband had an affair while I was in graduate school. I am so thankful 曾经y day that I worked my ass off to be able to earn a living; if I hadn’t, I’d可能仍然被那个热气腾腾的狗屎困住了,而不是独自一个人快乐地制作它。

    第三,我姑姑最近离婚了。她已经40多岁了,直到现在还没有工作。看着她的挣扎真的很艰难,但与此同时,她选择不工作或发展任何技能,所以我觉得她’现在看到这种选择的后果。

    好吧,再说一件事。我完全支持妇女有权留在家里,并弹出尽可能多的子宫。但我认为,即使她们不愿意,所有妇女也应该有能力养活自己’不要选择这样做。这样,如果事情像我的婚姻一样出了问题,那么他们就有选择的余地。

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  • I love this post! And I agree down to 曾经y single little detail. I have been saving like I am going to be single forever, 和 boy, the savings just keep piling up. Having “财务独立”(例如,自己赚钱,将资金用于投资工具和健康保险)肯定会让我充满信心和能力。我已经有8年的恋爱关系了,即使那个人很可能是我未来的丈夫,我也不会单靠他。
    我向所有其他做同样事情的妇女致敬并鼓励他们。

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  • 我在独立与平等方面完全支持你。我对这个主意感到不舒服“being taken care of”(听起来像是流氓的东西),想知道当一个人付钱约会时会有什么期望(也许没有,但是我’宁愿用自己的方式,觉得自己不做’欠他任何东西)。单靠我的性别才有资格获得经济补偿的想法令人反感。但是,承认伙伴可以以非财务方式做出贡献并实现平等似乎似乎不一致,但所有妇女都应“赚到尽可能多的钱”。我了解能够在经济上和个人上照顾好自己的重要性,但我认为’简单地认为做到这一点的最佳方法是“将自己推向最高位置”在光明的职业。并非每个人都有能力或渴望这样做;我肯定不’t。而且,并非每个人都渴望高收入,而对于那些人来说’不必决定是要自己从事高薪职业以自己赚钱还是嫁给某人以赚钱。有时我的收入要比我丈夫高(像现在),有时他’较高的收入。我们拥有共同的和个人的积蓄,而每个人的技能都可以支持我们自己。但是有时我们会在经济上或其他方面互相支持,并确保’以符合我们目标的平等方式进行。所以我想我相信更多的财务自由–如果我们要分拆,我们将有足够的资产和技能来照顾自己,我认为这是最重要的,但是当我们’综上所述,我们是一种财务合作伙伴关系,可以找到一种有效的方式来实现我们的财务和人生目标,这可能意味着我们中的一个或两个都无法最大限度地发挥他们的盈利潜力。不过对我来说’与用某人赚钱或经济上无助的情况不同,这很可怕。

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    • 我知道,人们有不同的意见。职业/财务上的成功对我来说非常重要,但是我试图通过承认对合伙企业的非财务贡献来缓和货币抱负(因为我相信它们确实存在— they have to, it’几乎不可能有一对夫妇的收入完全相同。

      无助是最糟糕的,那’s really the important thing to avoid. How wealthy 您 want to be 是 always up to 您 .

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  • 嫁给我布里奇特。

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  • 头像
    丹妮拉(Daniela)
    2016年3月27日下午4:31

    Good for 您 和 您 r opinion. No one gives a crap sorry. What works for 您 doesn’不一定对我有用。现在去匆匆忙忙地投资吧-你永远都不知道明天会发生什么悲剧。

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